痛经发朋友圈句子 「女人是无理取闹还是撒娇，」

一、痛经发朋友圈搞笑说说

1、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的外表。

2、今天是我第一次上英语课，老师已进教室就问我们你们会说英语吗？我们大声地说会，老师说，那你们说一句给我听吧！我们说，英语！！

3、像是用锥子活生生的，在膝盖上凿开了一个洞。

4、您可以发：只要高兴，天天都是情人节也可以发：此刻的心情特别高兴..........还可以发：谢谢老公的红包，比心..........

5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

6、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初，我们依然是最相亲相爱的好姐妹！

7、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

8、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

9、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

10、邮件写病假：对于请病假，最好是邮件的形式发生，毕竟是工作。要正式些才好，用微信太不重视和专业了。

11、千万别混日子，当心日子把你给混了。我又不是人民币，怎么能做到所有人都喜欢我呢？西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。将薪比薪想一下，算了，不想活了。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。什么叫万死不辞，大概就是每天工作被气死一万次仍然不辞职。

12、幽默段子，太好笑了！笑到满地找牙！

13、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

14、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

15、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆？比如考四十送过两科送一科，任选两科免考！

16、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

17、我这不是胖，我只是瘦得不明显。

18、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

19、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。

20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！

二、痛经发朋友圈句子

1、打电话请假：如果你实在无法下床，你还是打电话直接说比较好，这个比发短信更重视。毕竟有时候领导忙，没时间看你发来的微信。

2、小腹隐隐作痛，虽然很难受，但是可以坚持上班上学；

3、在我们做过的痛经调理案例中，绝大多数都是不良生活习惯导致的。避免出现痛经，或者是减缓痛经最有效的方法是保持健康良好的生活方式。

4、生活中经常受凉：洗冷水澡，经期里下水，淋雨等，吹冷风等受凉，很容易痛经；

5、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

6、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

7、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

8、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

9、喜欢吃生冷寒凉辛辣刺激性食物:像冰激凌、冰镇饮料，非常辣的火锅等，常吃这些东西，很容易痛经；还有一些寒凉的东西像苦瓜、螃蟹的寒性食物最好少吃；

10、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

11、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

12、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

13、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

14、看兄弟你这个情况，药是不能停。

15、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

16、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

17、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

18、没有一部恐怖片能比得上突然从窗口出现的班主任

19、生病了好多天，输液吃药，感觉自己要虚弱死。

20、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

三、痛经想发朋友圈的句子搞笑

1、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！

2、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

3、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

4、最近在家里，牙疼、脸疼、后脑勺疼，睡的也不好，终于可以出来透透气了。

5、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。

6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

7、用盐水漱口，取一小勺食盐倒入小半杯开水中搅拌少许使其完全融化，冷却后不间断的漱口可以很大程度上减轻我们的疼痛。

8、男人苦不苦都无所谓。不要对一个和你在一起一辈子的女人耿耿于怀。

9、心如刀割算什么有本事试试心如痛经

10、已经在受十分的苦，所以受不了半分委屈。

11、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

13、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……

14、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

15、求生不能求死不得。

16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

17、人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎.

18、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。

19、没人能为你的大姨妈狂躁症负责。

20、一到生理期就心情低落，无缘无故生气不想理人，还有就是一直困扰着我的痛经。

四、痛经发表朋友圈怎么发

1、你叫我肥女，你敢叫我肥女人？我这个是肥吗？我是丰满。

2、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

4、每个人都会离开你，就连每个月都回来找你的大姨妈也会离开你。

5、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

6、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

7、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。

8、在单位填写请假条：对于请病假，我们最好是按照公司的规章制度来。所以你可以带着病前往公司，填写请假申请表。领导看到你这个样子也会批复你休假的，加油吧。

9、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。

10、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

11、见面你就叫我肥肥子，难道我姓肥吗？叫肥子吗？

12、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

13、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！

14、哪些生活习惯容易导致痛经：

15、世界上最遥远的距离不是生与死，而是考试来临的时候，别人在复习自己却在备考。

16、简直就是大河向东流啊。

17、这种时候牙疼简直要命，口腔科都没开，只能先靠止痛药，明天才能看。

18、你就像九天仙女，但不幸的是你的脸先着地。

19、虽然学霸的成绩让我惊呆了，但是我的论文提交速度绝对让学霸惊呆了！

20、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

五、痛经发的朋友圈文案

1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

2、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

3、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

4、一旦动心，就伤筋动骨。

5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”

7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

8、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！

9、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

11、走在街上，我问妈妈：“妈妈，我是不是真的长得很丑啊？”妈妈说：“跟你说了多少次了，公共场合不要叫我妈妈！”

12、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。

13、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

14、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

15、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

16、痛经一个人的心情说说如下：

17、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

18、有条件的话也可以用冰块敷于牙痛的部位。这种方法缓解疼痛很有效果冰敷每次大概十五到二十分钟左右，可以敷多次直到疼痛消失再及时配合药物进行治疗。

19、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

20、卧槽你以为女生来大姨妈只有流血这么简单吗没错她还会肚子疼到想要挫骨扬灰。

六、痛经发朋友圈搞笑说说

1、最好初潮以前，就系统学习有关大姨妈的知识，知道什么样的姨妈是正常的，什么样的姨妈不正常，知道哪些习惯对姨妈不好，要如何避免，这样出现各种姨妈问题的概率就会少很多。

2、你对她说:酒不醉人人自醉。如果有一天,你走得太倦,只要一转身,我就在你身边!不管离多远,不管多少年,愿我的祝福化为繁星点点,闪在你生命的每一天!..为什么将希望寄托他人身上，治疗好自己的身体，管他谁谁，不管你就不要他管了，相关都不需要了！

3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

4、初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！

5、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？呃，洗洗睡吧！

6、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

7、感冒原本是一种很伤感的病。

8、身打扮可以随随便便不用为男友吃醋不用担心大姨妈不来不用烦恼自己胖不用在意自己长得难看想多粗。

9、八戒，别以为你晚上站在灯塔下就像一只明亮的猪。(夜明珠)

10、我的被子生病了，我要在床上照顾它。

11、超拽个性签名精选，霸气、超拽、个性!

12、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。

15、早上忘了吃药感觉自己“萌萌哒”。

16、虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。

17、中午餐厅吃饭，电视在放舌尖上的中国，各种流口水啊！我说：我是一个吃货，我一定会把它们都吃遍的！二货同事来了句：吃货是形容长得好看又能吃的人，你啊！只能算饭桶。

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