100个搞笑段子说说心情 「幸亏长得丑，没经历过各位」

一、100个搞笑段子说说

1、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

2、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

3、(乳房与住房)任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米(0.02平方米)，则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨„所以嘛，账永远算不过开发商....

4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

5、一生或许只是几页，不断在修改和誉抄着的诗稿，从青丝变成白发，有人还在灯下。

6、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

7、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

8、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

9、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

10、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”

11、烟不听话，所以我们“抽烟”。

12、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

13、(由卜萍编辑)每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。

14、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

15、听别人的故事，流自己的泪。

16、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

17、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

18、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

19、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？

20、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

二、100个搞笑段子说说心情

1、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

3、爆笑段子：在火车上，你经历过哪些难忘的事？一觉醒来，手上的戒指没了……

4、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

5、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

6、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

7、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

8、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

11、男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。

12、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

13、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

14、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

15、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

16、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”

17、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

18、朋友说借二十块钱回头给你，借完钱之后我才知道，有些人一转身就是一辈子。

19、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

20、不吃饱哪有力气减肥啊？

三、搞笑段子的句子

1、勉强答应：可以！但是500太少了，我给你一千多一点！

2、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

3、现在年纪大了不敢用可爱宝宝当头像了怕别人以为是我生的！

4、君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。

5、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！

6、我就两样不行，这也不行，那也不行。

7、有次吃完饭和哥们去啤酒摊喝酒，买单时老板娘麻利的说：一瓶七块，七九收你八十就行了!我当时就乐了，问她：你的乘法口诀那个老师教的?没有少蒙其他人吧!

8、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

9、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱

10、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

11、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

12、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

13、最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

14、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

15、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间„我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭„”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

16、醉过才知酒浓，爱过才知情深。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。

17、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

18、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

19、有三个男孩同时的喜欢上了一个女孩，开始了猛烈的追求，但是女孩说让他们到全世界旅游了一圈回来了再做选择。于是第一个男人去了非洲跟澳洲，第二个男人去了，美洲跟欧洲。只有第三个男孩哪里也没有去，对小女孩说：“你是我的全世界”。女孩听了这句话非常的感动，甚至掉下了眼泪。最后将他们三人都叫到了一起，她选择了他们中间最有钱的那个。

20、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！

四、搞笑段子短句说说

1、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……

2、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

3、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

4、我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

5、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。

6、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

7、有朋自远方来，没带特产。

8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

9、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

10、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

11、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

12、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?小朋友悄悄地回答：爸爸好!大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

13、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望?”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了!”

14、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”，上学时同学给了我个尊称叫“大胖”，工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”，哥哥的孩子出生后，又升了级成“胖叔”。现在好了，媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。

15、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

17、我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！

18、不要说我土，我这叫复古。

19、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。

20、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

五、搞笑的段孑

1、不如把号给我，我还小，有时间。。。

2、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

3、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

4、听说休息不规律对身体危害很大吓得我天天熬夜熬夜熬得很有规律。

5、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

8、吾日三省吾身，吾没钱吾没车吾没房。

9、女B：那你明天不化妆试试。

10、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

11、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。

12、当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”

13、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！”

14、为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。

15、我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

16、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

17、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

18、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。

19、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

20、觉得好看，请点击这里↓↓↓

六、100个搞笑段子说说

1、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

2、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……

3、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

4、世上无难事，只怕有钱人。

转载请注明出处唯爱说说网 » 100个搞笑段子说说心情 「幸亏长得丑，没经历过各位」