搞笑说说幽默笑话段子 『那天，我手机莫名其妙的被』

一、搞笑说说幽默笑话

1、那天，我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

2、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

3、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。

4、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

5、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…

6、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

7、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

10、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

11、二货室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿。。。

12、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

13、一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命啊、救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！

14、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

15、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

17、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。

18、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。

19、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

20、历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

二、搞笑说说幽默笑话段子

1、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

2、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

3、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

4、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

6、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！

7、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

8、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

9、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

10、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

11、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！

12、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

13、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

14、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”

15、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

16、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

17、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

18、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

19、我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。在这充满温馨的季节里，给你我真挚的祝福及深深一晃两三年，匆匆又冬天。天冷了，只有外套，没有拥抱。他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。不回你的消息我不是高冷，而是手冷。天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

20、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！

三、搞笑说说短句子笑死人

1、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...

2、一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦；一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋－－元旦快乐！

3、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

4、女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”

5、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

6、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

7、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

8、有一个人去教堂忏悔。他对神父说：“神父，我有罪。”神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”那人回答：“神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了

9、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

10、我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

11、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、老师：“.....电视剧看多了。”

14、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！

15、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

16、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”

17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。

18、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

19、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。

20、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

四、搞笑说说说

1、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

2、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。

3、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

4、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。

5、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

6、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

8、一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”

9、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

10、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);

11、2012如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。。。祖国尚未统没有心情复习。。。复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习不复习=不挂科挂科，提公因式、(1不)复习=(不1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了。

12、你有你的背景，我有我的故事，不是很硬，但你别碰。

13、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

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