饿了搞笑朋友圈说说文案(110句文案)

一、饿了搞笑朋友圈说说

1、回复的内容以幽默和爱心为主。

2、三亩地，一头驴，吃着饼子就着鱼。美食晒朋友圈是无可厚非的事，让朋友们眼馋你的美味，优点是吃不到的会羡慕嫉妒恨，肚子饿了看到更抓狂，让他们欲罢不能，缺点是朋友会上门找吃的，如果不幸你不会做，那时就是你的痛苦了，悔恨交加发朋友圈干嘛。搞笑微信朋友圈说说如下：

3、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

4、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

5、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

6、行途中，饿得想起了万里长征。

7、打点滴时发幽默朋友圈：感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。喝酒输液真是丢人我要退出江湖。经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。

8、我肚子实在太饿了，就快要扁了。

9、​吃货是一种时尚，谁也阻挡不了我追求的时尚

10、真是作死，跑步前喝了杯黑咖啡，然后这会眼睛很困，就是翻来覆去睡不着啊，然后就饿了。

11、有时候吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

12、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

13、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

14、本厨手艺打败百分之九十九的人。一个人一定要好好照顾自己，给自己做一道美食，好好的去享受生活，你会发现，幸福其实就在身边！生活要有仪式感，最近的吃吃喝喝出门在外，一定要自己动手做饭的呀。我不仅可爱，还会做菜。自己动手做饭的感觉太棒了，今天是吃不起猪肉的一天。不能在外乱吃东西了，昨天连续喝了两大杯奶茶，和一些肉质品，虽然味道都很好，但现在肠胃还觉得难受。今天饱饱地午睡后与父亲一起边聊边做饭，我也期待以后有个大大的厨房，为家人做很多好吃的。浓浓烟火气息，最近喜欢每天自己动手做饭的过程，果然女人是善变的，以前不爱做饭光，想出去吃的我消失了。

15、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

16、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

17、清断食，晒美食，没事找事呢，食欲被唤醒！

18、饥饿的人群在楼下吵着要食物。

19、你虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。

20、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

二、饿了搞笑朋友圈说说文案

1、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

2、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。

3、肚子好饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。

4、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了！

5、15 、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…

6、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

7、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

8、​我没有闺蜜了那一群陪着我疯疯癫癫的女孩离开了。

9、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

10、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

11、 肚子好饿，吃点什么好呢?哎，作为少数民族的我也没法叫外卖吃。清真餐厅如此的少。

12、饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。

13、下雪天吃火锅，吃得大汗淋漓，那叫一个苏胡。

14、饿的在床上蜷缩成了蜗牛。

15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

16、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

17、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

18、又冷又饿，如果能要一只烤鸡，就可以温暖一下心窝并填饱一下肚子。

19、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

20、总有一天，你的心上人，会身披土豆饼，脚踩棉花糖，手持烤肉鸡腿找到你，你要等。

三、饿了搞笑朋友圈说说图片

1、饥饿的人群在楼下吵着要食物。饿的前心贴后背了。饥饿的男孩将饭狼吞虎咽地吃了下去。吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.饥饿,就是你生命中被遗忘的悲伤,趁着人少稀疏时,像空气侵入鼻孔,风轻轻吹过脸庞,不知不觉得来临,把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你,背着黑锅.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。行途中，饿得想起了万里长征。饿的在床上蜷缩成了蜗牛。天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。

2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

4、肚子好饿，零食就在眼前挑逗我，忍住。

5、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

6、饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.

7、今天偷吃一条火腿肠，现在我又饿了，睡不着。

8、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

10、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

11、现在的我真的是饥饿难耐，又冷又饿，让我始终找不到任何食物的安慰！

12、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！

13、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

14、回复：“好好好，给你做饭还不行么。”

15、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

16、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

17、​大寒小寒天寒寒，一阵冬雨不等闲，冬去春来尤料峭，牵挂不断勇心头，小小短信送问候，温馨祝福到大寒，天冷别忘添衣裳，身体康健最关键。

18、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的牌气

19、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

20、纤手搓来玉色匀，碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重，压扁佳人缠臂金。

四、饿了发朋友圈的搞笑段子

1、2020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！

2、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。

3、小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？

4、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

5、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

6、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

9、这辈子唯一拿得起，放不下的就是——筷子。

10、别小看了这一根根粉条，看似是如此的渺小，但是却凝聚好几道工序，许多人的心血。是从那遥远的地方看过各色风景、经历各种磨难运到了这里，又是经历了哪一位大神的妙手，变成了我餐桌上的一道美味。收起

11、一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、第一反应：“那我给你做饭好不好？”

14、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

15、 看下厨房看得肚子好饿每次看都有满满的做饭的欲望，以后新家厨房的设备由我来挑然后我还要一只冰箱它能整齐地容纳所有我爱吃的食物和配料。

16、​老公问我：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”“全不！”“老婆你真好！”

17、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

18、 肚子好饿，想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉……

19、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

20、​真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！

五、搞笑说饿了的朋友圈

1、我要减肥，勇敢的玫瑰，不吃饭不喝水，没有路可退。

2、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

3、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

4、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

5、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

6、 头好痛，肚子好饿，眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。

7、但是异性之间，多数的朋友关系都是不单纯的，或多或少的肯定有一方是持有喜欢的感觉，因为不喜欢，也不会经常在一起相处，而多数的情侣，都是从朋友关系开始慢慢演变的。

8、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~

9、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

10、朋友圈让人爆笑的一句话说说，笑到满地找牙！

11、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

12、​她为什么脾气这么大,是不是仗着我爱她。

13、又冷又饿，想吃泡面，想吃牛排，想吃火锅，想吃周黑鸭，想吃酸菜鱼，想吃剁椒鱼头，想吃麻辣豆腐，想吃麻辣烫，不说了，口水流了一床。

14、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。

15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

16、 一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么？我刚才吃了什么？

17、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真TMD虚伪。

18、我是个有原则的吃货，奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

19、一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……

20、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

六、饿了搞笑朋友圈说说

1、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点

2、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

3、抬头见冰箱，空空如也。低头见肚子，空空荡荡。前胸贴后背，曲线超“完美”。面黄肌瘦者，就是这厢也(意思就是说是我的意思)。

4、没有办法维持自己的人生，真的是又冷又饿的状态，我觉得现在的生活就是举步维艰！

5、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。

6、我的肚子饿得开始唱“空城计”了。

7、减肥就是要饿的效果最小。

8、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

9、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

10、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

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