月考的朋友圈(118句文案)

一、月考说说搞笑

1、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

2、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

3、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

4、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

5、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!

6、独自唱歌(缓解压力，走向考场时)

7、​甲：你年薪多少？乙：万。甲：那一个月有万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

8、国庆快到了，根本无心上学上班，一心只想给祖国母亲庆生。

9、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。

10、我以为我很颓废，我才知道，原来我早报废了。

11、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

12、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

13、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。

14、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

15、你或者不二就在那里，不三不四。

16、男人是泥，女人是水，泥多了，水浊；水多了，泥稀；不多不少，捏成两个泥人。

17、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

18、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。自从不要脸之后，整个人都轻松多了。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

19、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

二、月考的朋友圈

1、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。

2、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

3、没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

4、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

5、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

6、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

7、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

8、​三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

9、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

10、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

11、为五月较后统考拼搏，稳做不错看谁与争锋？

12、几天后，我会用我的月考成绩证明，这七天我什么都没干！

13、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

14、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定

15、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

16、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！

17、心者，栖神之舍；神者，知识之本；思者，神识之妙用也。

18、我不可以改变环境，但可以改变我自己。

19、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

三、关于月考的搞笑说说

1、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2、​别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

3、好学生，跟我有半毛线关系。我还是我，是颜色不一样的烟火。

4、高考寄语简短唯美句子为考试加油的暖心句子

5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

6、少壮不努力。老大写作业。

7、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

8、我愿用我同桌的美貌，换我月考各科成绩优秀。

9、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

10、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

11、没什么事不要找我，有事更不用找我。

12、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了!”

13、​有次考试忘了秋天怎么写，我写了个afterthesummer

14、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

15、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

16、一想到明天四节课，我还是乖乖的睡觉吧……后天月考，也不知道这帮熊孩子能考成啥样……头天讲的题第二天就不会做了，我真是心里没底……

17、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

18、欲把西湖比西子，人山人海到处挤。景点吃饭，两字：挨宰！景点停车，两字：无位！经典如厕，两字：排队！景点购物，两字：买假！景点游览，两句：大人看脑袋，小孩看屁股。

19、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

20、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

四、月考的朋友圈文案

1、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

2、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

3、​喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什么啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。

4、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

5、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

6、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

7、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

8、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

9、要月考了，别人在复习，我却在预习。

10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

11、有一天小三哭了，那是出现了小四。

12、天天去认真听课，成绩把我当做陌生客，我只剩下呵呵。

13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢?算命师：后半生你就习惯了。

14、没关系的在高中阶段这都属于正常现象。由于不同课程的内容，要想学好一门，就失去了学好另一门的机会和时间。而导致了偏科或者是成绩下降。只要是摆正心态从容应对，就可以慢慢回升。(但不要想着一步登天哦~)因为我就是这样子的，所以给你说我的经验!希望你进步哦~。收起

15、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

16、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

17、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

18、快到考试的日子了，希望你干自愿事，吃顺口饭，听轻松话，睡安心觉。使自己保持良好平静的心态，不要太紧张，相信你的梦想会实现的!挥一挥手，送你先走，我的潇洒微笑，但愿你永远记住。考试如期而至，希望你我高中，相约在理想的学校里再见!我知道你很努力了，我相信你一定会成功的，加油，十年寒窗苦读待今时，希望你能够发挥出自己的超常水平、金榜题名、实现心中那梦寐以求以求的梦想!考试来临心莫慌，自信满满有力量，保证睡眠精力旺，打扮精神信心强，轻轻松松上战场，带好证件莫要忘，考试用品要精良，祝你考试顺利，前程似锦!望采纳，谢谢

19、不用撒尿也知道自己长啥样。

20、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

五、月考怎么发朋友圈

1、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。

2、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

3、心在根本无法认真学习，一心只想着为祖国庆生。

4、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

5、​起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

6、​朋友财务发生危机来找我借款，见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说：“你想想当年，你穷的连条裤子都买不起，是谁借了条裙子给你穿？”

7、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

8、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

10、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

11、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

12、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

13、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。

14、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

15、10等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

16、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

17、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

18、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

19、国庆期间小客车上高速免费，温馨提醒，上高速前请自带夜壶，翔桶，姨妈巾，饮用水，方便面，棉被，棋牌，移动电源，眼罩等必需品。

20、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

六、月考说说搞笑

1、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！

2、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

3、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

4、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。

5、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

6、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

7、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

8、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

9、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

10、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

11、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

13、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

14、一个胖子居然自称自己不是个粗人。

15、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

16、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

17、我太佩服我自己了，有时候照镜子，我都给自己磕头。

18、10脑袋空不要紧，关键是不要进水。

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