中午的搞笑文案(70段摘抄)

一、中午幽默笑话朋友圈说说

1、傍晚，和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车，在路上，哥们说：你还跟我玩生化危机是么？放屁这么臭！

2、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗？小明：五颗老师：我再吃两颗呢？小明：你他妈再吃一颗试试！老师：滚出去！！

3、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

4、早知道这么累了，当初就不下凡了。

5、发朋友圈晒黑的幽默说说：已晒黑！从今以后我要默默的当你的黑粉。人呐，不要以为自己白自己瘦就狂买衣服，等你晒黑变胖时会经历第二次伤害。同为亚洲人肤色差异太明显，这还是我晒黑的脚呢。妹妹从海边回来特意晒黑衬托我的美，感动哦。海边游泳回来，整个人都不好了，瞬间晒黑不说，前一天后背晒得针扎似的疼，这两天又像痒的受不了。终年晒不到太阳所以珍惜夏天的阳光，只要脸不晒黑别的无所谓肤色，戴帽子遮遮脸也就OK了。夏天能晒黑也是一种幸福！我还这么白～证明我一直在上班哪也没去哪也没去哪也没去。宁愿热死也不愿晒黑，练车的日子何时是个尽头。难过的时候就走很多路把自己晒黑，然后就会想方设法地要让自己白回来，没时间想别的了。

6、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。

7、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

8、当一个吃货瘦了，说明她真的不快乐了。

9、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

10、一觉睡过头到终点站，要不是大爷叫我下车我还要继续睡，睡觉误事。

11、三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：你们还需要来点点心吗？不用了，我吃饱了。谢谢，我可以了再也吃不下了服务员：今天的点心是赠送的。哦，那给我一块蛋糕。我要巧克力的，谢谢。我可以要双份吗？

12、事实上，一觉睡过头除了迟到以外，没什么不好的。

13、不努力一下还真不知道什么是绝望。

14、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

15、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

16、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

17、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

18、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼

19、闹钟数量大于两个才是不睡过头的充分条件。

20、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”

二、中午的搞笑文案

1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理。。。笑了。

2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的

4、一早睡过头，被领导电话叫醒是什么体验，尴尬之极。

5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

6、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

8、冬天就是吃火锅的季节，我要安安生生做个胖纸。

9、人是个贱虫。一天到晚坐着浑身不自在，吃饭不香，睡觉不实，总觉得慌惺兮兮。人一干活，吃饭香了，睡觉也踏实了，觉得皇帝都不怯了。

10、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

11、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

13、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

14、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

15、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。

16、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

17、赶车结果一觉睡过头，然后继续赶下一趟，永远在赶，不由自己。

18、“西游记里有多少白骨精？”“36个，三打白骨精，一打12个。”

19、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

20、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。

三、中午搞笑

1、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

2、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)

3、今天在小团儿家吃了一下午火锅，撑坏啦。大家一起看了我的少女时代，一部很好看得电影。男主角有点柯震东的样子。

4、女人只分为两种，自己的和别人的。

5、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

6、睡过头大概是这个世界上最痛苦的事情了。

7、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

8、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了。

9、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

10、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”

11、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！

12、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

13、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。

14、世上无难事，只要能吃饱。

15、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

16、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。

17、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”

18、该死，说好的叫醒服务，今天居然没有，害我睡过头，这下迟到要给老板扣小钱钱了。

19、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单！

20、肯德基：拖拉机，我买了台笔记本电脑。拖拉机：这不是一个铁块吗？能有啥用？肯德基：不懂了吧！它的用途可多了。你不是在家待这寂寞吗，可以用它聊天。拖拉机：哇！这么神奇！喂喂！电脑，快讲话，我要跟你聊天！

四、中午开心幽默笑话

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

3、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

4、0心狠手辣的我舔了一下手，疼死我了，果然美女都是带刺的玫瑰。

5、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

6、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

7、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

8、梦里无忧愁，一觉睡过头。太阳照屁股，正是好时候。

9、风儿温柔的吹，海水在风的摇篮里睡了。远远望去，黄色的沙子在太阳的映照下，金光闪闪，好像上面有黄金珠宝似的。退潮时，海水就像一望无际的大绿毯子哗哗地卷走了，眨眼工夫。神奇般闪出偌大的一片沙滩。这瞬息万变的大海，无边无际地展开来，它有时成了嫩紫色，有时成了烟白色，有时罩着一层蓝色。海水就像天色一样蔚蓝、明净，锦缎般闪着银色的光辉。海浪扑向堤岸，溅起一米多高的浪头，绽开万朵洁白晶莹的梨花。

10、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。

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